5 choses à savoir avant de prendre le train avec bebe

Etre parent c’est super, il y a juste tout un tas quelques petites nuances à apporter.

Comme je te le disais ici, on n’est pas dans La petite maison dans la prairie et avec bébé certaines situations relèvent du vrai challenge. Parmi elles, le voyage en train. Seule avec l’humaine miniature.

A un contre un le match peut avoir l’air équitable, mais comme le disait la pub dans les année 90 : le président c’est bébé. Je te laisse donc deviner qui a le dessus au bout du compte.

Voici donc cinq choses à savoir avant d’entreprendre cette aventure.

1. Le regard des autres voyageurs

Avec un enfant dans les bras au moment de monter dans le train tu passes automatiquement de l’autre côté du « oh chouette y a un mioche dans notre wagon ! ». Avoue que toi aussi tu as, au moins une fois, eu cette pensée en voyant entrer un parent et sa progéniture. Petit conseil : évite de réserver un billet ID Zen.

2. Ton sac ce merveilleux jouet d’éveil

Ne t’embête pas à emmener des jouets, ton sac fera l’affaire. Trop top les fermetures éclair, les anses, et je ne te raconte pas le bonheur de le vider de son contenu ! Il y a des trucs tellement sympa dedans. Bon, si tu y tiens tu peux en prendre un quand même, dans ce cas, évite d’en choisir un avec des grelots. Enfin je dis c’est juste si tu veux éviter d’être le personnage central d’un remake du Crime de l’Orient Express…

3. Les secrets d’entrainements des acrobates du cirque de Pekin tu perceras

Tu es donc seul(e) avec bébé dans le train. Il gigote, babille, crachouille, se tortille, s’accroche, te tire les cheveux, bref tout va bien. Tout sauf que tu commences à sentir que ta vessie se remplit. Il va donc falloir que tu trouves une solution pour gérer l’humain miniature, qui ne tient pas debout tout seul, le temps de vider ta vessie, dans les toilettes plus ou moins douteuses d’un train qui se balance de gauche à droite. Jean-Claude Van Damme en grand écart facial entre deux camions qui reculent c’est de la gnognotte à côté !

4.  Bébé a une horloge dans le ventre

Le train c’est trop super, qu’est ce qu’on s’éclate ! Mais c’est un peu fatiguant. Bien sûr tu rêves qu’il s’endorme enfin. Le roulis devrait l’aider, non ? Mais oui, ne t’inquiète pas, il va finir par s’endormir. Mais sache que, quelle que soit la durée du trajet, bébé ne tombera dans les bras de Morphée que 15 minutes avant l’arrivée. Je t’assure c’est presque scientifique. Que le trajet dure soixante minutes ou quatre heures bébé ne s’endormira que quelques minutes avant l’annonce « dans quelques instants notre train entrera en gare de La Rochelle, son terminus. Assurez de ne rien avoir oublié à votre place » (le nom de la ville de destination a bien entendu été choisi au hasard).

5.  A l’arrivée à destination tu connaîtras la carte du réseau ferré français par coeur

Au bout d’un moment, après avoir abandonné toute idée d’arriver à peu près coiffée et avoir accepté que ton sac soit quasiment entièrement vidé, Mini-Toi est fatiguée et se tortille dans tous les sens tel un asticot ayant abusé de caféine. Tu finis par avoir pitié pour les autres voyageurs et tu atterris donc sur la plateforme entre les wagon, là où tu as le droit de faire du bruit. Le truc c’est que autant la SNCF a prévu des endroits pour langer bébé avec des blagues sur les murs, autant elle n’a pas prévu de quoi distraire les parents qui font les cent pas en berçant bébé pour qu’il s’endorme; la seule chose que tu as donc à regarder est la carte du réseau ferré. Tu savais toi qu’il n’y a apparemment pas de TGV entre Tours et Lyon ?

Comme tu l’auras compris, c’est hyper relaxant de voyager seule en train avec bébé 😉

Et toi? Tu as des petites anecdotes de voyage avec bébé?